5年后,女硕士才看清男友真面目:关于富养女儿,100万父母都错了

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来源: 闲时花开

(ID: xsha369)

作者:刘娜

她说,我一定要好好富养女儿,让她健康明媚,让她衣食无忧,让她幸福永远。

我说,亲爱的,相比这些,你最该做的事,是带她看看阳光背后,真实的人间。

我26岁,硕士毕业,刚考上家乡的公务员。

我是家中的独生女,我们家是小康家庭,父母给了我充足而安稳的爱,我失落时鼓励我,我骄傲时提醒我,给我积极而正能的价值观。

感恩爸妈,在他们的养育下,我从学习到工作,都非常顺利,认准的事情会全力以赴做到最好,周围人也都喜欢我。

今天给你写信,主要是谈谈我的情感问题。

我高中时没有谈过恋爱,在大学时认识了一个男孩子,他属于见第一面,你就能在人群中挑出他的那种人。

因为他特别优秀能干,浑身闪着金光,有着同龄人无法企及的思辨深度和处事能力,也给予我很多引领。

我们恋爱了,彼此都捧出了真心,历经了青春爱恋的所有美好和忧伤。

大学毕业后,我考上了研究生,他先参加了工作,但我们仍在同一座城市。

后来,我考上了家乡的公务员,他也考到了我们家乡,按理说,我们应该牵着对方的手,愉快地结婚。

但是,真正生活在一起后,我们之间的问题,开始显露。

为节省阅读时间,我简明扼要,分类整理如下:

①不坦诚。

他自幼家境贫寒,吃了很多苦,在农村跟着亲戚长到10多岁。

他爸妈特别能干,靠做小生意,带领他和妹妹一路从乡村到县城再到市区。

可能因为这,他特别懂察言观色,但同时戒备心也很强,总是缺乏安全感,觉得周围人都不可信。

包括和我在一起,也会有所保留,无法在很多事上对我敞开心扉,总是把话说一半留一半,这让我觉得他不信赖我,为此我们多次发生争吵。

②两面派。

他在外人面前和在亲人面前,有很大出入。

他在同学、同事和领导面前,一丝不苟,严格认真,高效严谨,时间观念超级强。

但我面前,时常会马虎大意,不管是出去吃饭还是旅行,总是磨磨蹭蹭。

有一次我们说好出门,他却迟迟不收拾东西,眼看飞机要晚点,我去他房间找他,他才开始拾掇,我生气摔门而出。

这样的事儿,时有发生,让我崩溃。

③不真实。

喜欢美化自己,爱隐藏一些不光彩的事情。

比如他说自己是应届生,其实高考考了两次才考上;

比如父母的职业,他说是银行职员,后来才知道在银行餐厅做饭;

比如他说家里有两套房子,其实只有一套,另一套是租的;

比如和刚认识的人介绍自己,会刻意拔高自己某些方面的成绩,事实并非如此……

虽然这些事儿,都是鸡毛蒜皮的小事儿,但和我接受的表里如一、诚实守信的家庭教育,非常冲突,我常常为他的言行陷入撕裂之中。

④喜焦虑。

他学习和工作遇到了难题,总是憋在心里,不和我说,但会指责我这样不对那样不对,搞得我生气又焦虑;

他心情好的时候,倒是也能做到心平气和地和我交流。

问题是,在体制内上班,不可能每天都轻松愉快,他对工作又充满热忱,自然就会经常失望。

总之,就是诸如此类的小事。

其他方面,他都还不错:优秀上进,能力超强,为人善良。

我也就这些和父母沟通交流,我爸妈的意见是:

我们在一起5年,这感情来得不容易,男友身上的一些缺点,他们也看在眼里,但他大方向没问题,让我学会去包容。

说实话,我们相处这么多年来,我也很爱他,有时看到他像个刺猬一样发火,或者像个蜗牛一样躲在厚厚的壳里封闭自己,觉得他也很可怜。

但是,结婚是一辈子的事情,如果现在都有这样那样的矛盾和不合,婚后一定会更痛苦。

感谢信赖。

老规矩,回信之前,我先打开自己。

有段时间,自媒体圈的女人们,纷纷传出离婚的消息。

几个朋友小聚,谈起这个八卦,有个朋友问我:“你不会嫌弃你们家老陈吗?”

我反问:“我有什么理由嫌弃老陈呢?”

她说:“你挣得比他多,名气比他大,成长比他快。”

我说:“表面看是这样,但家庭又不是角斗场,谁厉害谁胜利,家庭是个讲包容讲妥协的地方。实际上,走得慢站得稳的人,才是一个家的定海神针啊。”

我们家的定海神针,是老陈。

我这么说,绝非拍他的马屁,借此显示我多么有修养。

真相是,我和老陈结婚这14年,是他拯救影响了我:

我是一个努力上进的人,但我也爱焦虑,是他的包容让我变得平和,觉得出点错偷点懒也没什么不可以的; 我曾是一个总想把最好的一面,留给外人看的人,但他收留了我的脆弱,让我不够好的一面,可以真实地稳妥; 我也曾是一个安全感极度匮乏的人,对周遭充满警惕,是他支持我读书写文,让我在和自己的深度对话中,慢慢捋顺自己和自己的关系,然后在他和孩子的爱里,得到治愈。

亲爱的姑娘,收到你的来信时,看到你笔下男友的诸多问题,我第一个念头,竟然是想到过去那个自己。

我和他曾是一类人。

那类有着自卑情结,又特别上进的穷孩子。

优秀,是我们包裹着自卑的外衣。

而自卑,是我们必须优秀的原罪。

这是今天这封信,我想和你分享的第一个认知。

我,不会强迫你做老陈那样的伴侣,但我期待你能和我一起,看清身边这个爱人。

所以,我们就要换位思考,聊聊乖乖女遇见上进穷小子的3个真相——

每个金光闪闪的穷孩子,

都背负着一段苦难史。

当你爱上异类,并被他身上的璀璨光彩吸引时,你要知道,那金光闪闪的反面,必然立着阴影。

这是我在咨询中,经常和初涉爱河的年轻人,交流的心得。

因为,初涉爱河,所以容易被有别于自己的异类吸引。

因为匮乏常识,所以只沉迷金光闪闪的一面,而选择性地忽略优点背后的缺点。

亲爱的姑娘,你是被父母富养的女孩:

他们给了你全然富足的爱和教育,你乖巧懂事,优秀上进。

你就像一株在肥沃土壤里,永远面朝阳光的向日葵,得阳光雨露,得天地庇护,长得明媚而饱满。

但恰因为这样,你太乖,太顺,没有叛逆和冲撞,也不见暗夜和忧伤,难免识人不足,深刻不够。

从未有恋爱经验的你,在大学校园里,遇见了个性特长突出,深度思辨俱佳的男孩,陷入崇拜的幻觉里,快速步入初恋。

你的单纯善良,宽容待人,加上青涩美好的校园恋,遮蔽了这段恋情中问题。

直到你们朝夕相处地生活在一起,你才发现,这个你崇拜欣赏的男生,原来这么多问题。

其实,亲爱的姑娘,他一直都是这样的人啊。

他之所以这么有思想有深度,恰是因为他见识了险恶的人心,也吃过很多被欺负的苦;

他之所以这样闪闪发光,在人群中一眼被你认出,是因为他这样没有靠山的穷孩子,如果不脱颖而出,就会被激烈的竞争,推下无情的深谷;

他之所以把好的一面,都给外人,把差的一面,都留给爱人,是因为他内心里有着太多自卑,而成长的不足,还没有让他找到打破虚假完美的桎梏……

姑娘,我这么说,并不是为你男友身上的问题开脱,而是希望你——一直活在美好和善意中的你,能通过男友这个教材,上一堂这样的爱情课:

爱,不是无条件的,而是有代价的。

当乖乖女的你,爱上优秀的穷小子,你不能只坐享他优秀的一面,而不愿接受粗粝的苦难,在他灵魂和气质里,烙下的紧张和不安。

这种紧张和不安,诞生了他光环的一面,也暗藏着他苦涩的难堪。

这,就是选择的两面性,也是几乎所有情爱,都面临的困境:

所有伴侣的优点,其实就藏着他/她的缺点。

而这个充满辩证的难题,也照见了你自己身上,那个致命的问题——

每个富养长大的乖女孩,

都缺一堂识人的爱情课。

我有个朋友曾说:

“我的女儿,我不想让她多聪明多优秀,也不希望她了解复杂的人性。 我和她爸挣这么多钱,买这么多房,就是希望好好富养她,将来她找个门当户对的人,健康幸福地过一生。”

可怜天下父母心。

但是,朋友,你怎么保证,你的女儿一定会爱上同样单纯善良的人?

就算她爱上了门当户对的人,如果对方图谋不轨,而她是个傻白甜,被人骗得团团转,还在帮人数钱,你将情何以堪?

非常遗憾的是,这两年发生的诸多极端案例,恰恰是乖乖女遇见了大恶狼,却不知道怎么求救的故事。

富养女儿,不仅仅是给女儿富足的美和爱,还要教她看见人性的斑驳和残缺。

因为,我们的女儿,是我们的,更是要走向他人和社会的。

社会这个大染缸,不是以公主的意志为转移,而是有着各色各样的较量和博弈。

亲爱的姑娘,感谢你父母把你养得这样纯良,但已经长大的你,也需要补上人性这堂课:

看见“我”之外,还有众生;

看见“我的价值观”之外,还有“他人的想法”;

明白婚姻不是童话,我们不管和谁在一起,都要看见他身后成长的足迹……

不难想象的是,你如果没有遇见现在这个男生,而是爱上了其他男孩,你们之间就不会有一点问题吗?

不尽然吧。

他不自卑,可能自负;他不自律,可能懒惰;他不节俭,可能花钱没有节制;他不苦涩拧巴,可能和异性没有界限感……

所以,爱情,本质上就是麻烦。

我们爱上一个人,就意味着不断看见真相,不断解决麻烦,不断从自我的世界,走进一个人或更多人的世界。

亲爱的姑娘,这是我想和你分享的第二个认知:

恋爱,不管和穷小子,还是富二代,都是一个在碰撞中,重塑自我,看见他人,然后磨合向前的过程。

没有人和我们完全相同,我们寻找的是爱人,而不是替身。

懂得这一点,你才能走出所谓价值观的误区,然后找到亲密关系的钥匙——

我愿意给你时间改变,

但你也要走在成长的路上。

我爱你,不是因为你和我是一个人,而是因为我们是两个不同的人,但我依然愿意让你做自己。

这是我们家老陈,用14年的相濡以沫,教会我的爱情观。

我和他,一个出身农村,家有兄妹,一个出生城市,是独生子;一个拼搏上进,不做到极致决不罢休,一个无欲无求,凡事适可而止;一个不断走在读书成长的路上,一个就地躺平任你东南西北风。

我们的区别,和出身有关,和成长有关,和性格有关,和原生家庭有关。

但这并不妨碍我们一路搀扶走到今天,营造一个相对和谐的家庭,生养一个调皮可爱的儿子。

尽管,我们的版本,未必适用于他人,也不一定就是你和男友的参照物,但我还是想和你,还有同样处境的人,分享下面三个认知:

①我看见你的自卑,你也要找到自信。

爱是包容,但不是一味地妥协。

爱是看见,但不是一味地迁就。

爱是搀扶,但不是一味地背负。

所以,我们要看见,但我们的爱人,也要努力改变。

缺一不可。

你男朋友所有的问题,都可以概括为自卑的问题。

自卑让他习惯掩饰,自卑让他焦虑,自卑让他撒谎,自卑让他活成两面派。

那么,一个自卑的人,要怎么才能变得自信呢?

你越嫌弃他,越想改变他,他越自卑,越抗拒。他只有感觉好时,才能超越自卑。

从外因上,身边最亲近的人,要看见他的自卑,接纳他,共情他,告诉他已经很棒。

从内因上,他也要学会接纳自己,在热爱擅长的领域,持续行动,缓慢自信。

记住:

你是外因,他是根本。

如果你做到足够接纳,他依然本性难移,那是他自己成长不足,你不必过度反思。

②我不逃避问题,但你也要敢于直面。

很多恋爱中的年轻人,给我写很长很长的信,倾诉对爱人的不满和期待。

我看完后,都会问他们一个问题:

这样的信,你是否也给爱人写过?

非常遗憾的是,他们的回答,大都是否定。

为什么他们宁肯对我这个陌生人敞开心扉,而不愿和爱人说说真话?

因为,逃避是人性的弱点,因为害怕沟通后换来更多失望,索性关闭心门。

亲密关系的问题,很多都是从逃避沟通开始。

把你写给我的信,从问题到困惑,从失望到期待,如实和你男友谈谈。

你打开自己的心,才能看到对方的爱。

如果,你打开了自己,但他依然关闭心门,随后再怎么选择,你也不会后悔,毕竟你尽力了。

③我会给你时间,但你也要反思改变。

任何关系出现了问题,都不是一朝一夕的问题,解决起来也不可能一蹴而就。

心理创伤和见识改变的疗愈,都是漫长而艰难的过程。

总想从我这里讨要灵丹妙药,服下去一觉醒来,什么问题都解决了,都是不愿成长改变的偷懒表现。

亲爱的姑娘,给男友耐心和时间,陪他在进步三步、后退一步中,缓慢向前。

你也给自己时间,从苛责完美的期待里,一点点蜕变,接受残缺,接受真相。

惟愿,你在时间的馈赠里,习得宽容,他在反思的改变中,真实勇敢。

亲爱的姑娘,如果你努力了,尝试了,尽心了,结果依然不尽人意,他依然我行我素,那么你完全可以放手:

感情没了,你依然获得了见识和成长。

这,才是我给你回信的初心:

父母富养我们,不是为了让我们从物质到精神,对那些糟糕又不改变的伴侣扶贫。

而是给我们提供一个安稳的后方,让我们走在探索的路上,遇见那个深邃而慈悲的自己。

这,才是我们离开原生家庭,告别最好父母后,自己对自己长情的富养。

加油。

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